навзрыд

Почему мы не умеем забывать?
Почему мы держим внутри и не отпускаем, храним воспоминания и лелеем кусочки из памяти?
Почему совместные фотографии (а их всего 2-3, про которые я стараюсь забыть и иногда даже забываю) заставляют меня плакать навзрыд, даже когда в настоящем все просто отлично?
Мои самые счастливые в жизни 17 лет. Их больше не будет.
С самыми дорогими всегда меньше всего фотографий.

@музыка: lumen - друзья

@темы: про плакать, история одной нелюбви

---

иногда бывает очень полезно так взять и вспомнить, что у тебя есть второй/третий дневник.

@темы: насовсем

---

-______-

за все это ебаное время не изменилось практически ничего, за исключением моей личной жизни.
все бы ничего, но вот... НАХУЯ БЫЛО ЗАЯВЛЯТЬСЯ КО МНЕ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ НА РАБОТУ фьюх....
спакойна.
я просто до сих пор в ахуе.
черт побери, ты меня опередил.
один-ноль.

@темы: злоебучее, 4 листа отборного бреда, история одной нелюбви, после 5 бокала, в активном похуе

---

хуева туча траблов меня совсем не радует.
оставьте мне Вову. уберите Андрея. дайте Наташку.
разнесите все к чертям собачьим.
отформатируйте мне память. я больше не хочу это вспоминать!
я плачу, теперь по вечерам я снова плачу. не плакалось четыре месяца, а теперь уже сил не хватает не плакать.
я снова скучаю, мне снова больно, будто и не проходило мимо это долгое время без тебя.
это не ревность, нет. это ностальжи, это собственничество, это непонимание.
я никогда тебя не пойму. никогда не прощу.
мы больше никогда.... что угодно. что угодно - никогда.
ненавижу людей, которые хотят меня присвоить. они меня раздражают и бесят.
слишком холодные времена. дни. часы.
часовая стрелка на swatch'ах движется как-то непонятно...
мне хочется адреналина, эндорфина, алкоголя.
мне хочется НАСТОЯЩЕЙ ИСКРЕННЕЙ радости.
мне хочется улыбаться. снова улыбаться, как тогда. как в те любые времена, когда я была счастлива. я не чувствовала себя по-настоящему счастливой ни разу с тех пор, как тебя не стало со мной.
ни единой секунды.
блять. я обречена что ли?
я не хочу быть привязанной к прошлому, а так получается..
не хочу тебя прощать, не прощу.
хочу, чтобы у тебя осталась частичка меня, чтобы было по чему скучать по вечерам, так же, как и мне.
хочу просидеть с тобой до утра в каком-нибудь тихом месте, попить пива и наконец-то поговорить. по честному, а не так, как ты пытался.
я хочу откровенности.
я хочу знать, что ты тоже скучаешь по прошлому.
я же честная с тобой. я не боюсь сознаться, что в этом я слабая до сих пор.

@музыка: Silver - forgiven (Acoustic Version)

@темы: упертая скотина, а жопа не треснет?, 4 листа отборного бреда, про плакать, устала улыбаться, история одной нелюбви

---

Че-та как-то ниче не меняется.
По февралям идет снег на улице, за ночью неизбежно идет утро, после поездок в москву я неминуемо подхватываю грипп и просыпаю каждое утро блять все на свете ><
Мир не меняется, суки! ><

@музыка: 65daysofstatic - Crash tactics

@настроение: бешенно-утреннее

@темы: злоебучее

---

нани? О_о

У нас получается как-то странно. Я снова хочу писать стихи. Я не могу смотреть тебе в глаза, хотя хочу смотреть в них долго-долго, бесконечно долго. Я уже давно привыкла к мысли, что мне нельзя в тебя влюбляться, к тому же это было бы совсем нечестно по отношению к еще одному герою этой истории. Прошло больше года, и меня снова что-то толкает к тебе. Перебороть себя? Я хочу писать стихи, а не получается. Рвется наружу всего одно предложение без рифмы.

Но черт побери
Когда ты так берешь меня за руку
Меня посещают мысли
Что 220 бежит не только по проводам.

@музыка: Yiruma - Love Hurts

@настроение: lovelovelove?

@темы: история одной нелюбви, про чай, конфеты и дружбу

---

ммм

ни грамма удивления, ни единого изменения во взгляде, голосе, движении рук. я, кажется, смахиваю на ледник уже. да и похуй. это ж замечательно.

а еще я лишний раз убеждаюсь, что наш город - это оч маленькая деревня, где все друг друга знают %)
иногда (как в этот раз) это даже оч хорошо, и совсем не плохо (но это редкость).

вчера как никогда сложно было не плакать. не сдержалась. люблю вас, мои девочки. последний день прожит, граница пройдена. теперь у нас новый этап в жизни, у каждой из нас - отдельный и самостоятельный. я буду плакать, по-доброму плакать, вспоминая эти четыре года вместе. мне не верится, я еще не осознала. когда догорали последние листы, у меня не было слов. 4 года прошли как 1 день. спасибо вам за все.

я снова подстриглась, как мне нравится. я снова стараюсь улыбаться. это получается пока только через силу. но я буду стараться, совсем скоро все войдет в норму, я знаю. мне просто надо помолчать, отдохнуть и пережить. я успокоюсь. точнее, я и сейчас спокойна. просто что-то задевается внутри.

пойду доплету Аксу обещанную феньку и почитаю дориана грея на английском.
и отстираю кеды после вчерашнего внезапного визита в болото.
все-таки, жить хорошо

и племяшка, она умничка. моя радость. надо будет навестить на днях.
и пусть с работой все получится, пусть

мне кажется, я не замечаю, что творится вокруг.
мне срочно надо поразмышлять и поставить все на свои места

а теперь
"Точка. Точка. Точка..." (с) Света

@музыка: Yiruma - Kiss The Rain

@настроение: грустное

@темы: погуляшки, упертая скотина, а жопа не треснет?, устала улыбаться, история одной нелюбви, насовсем, may be

---

scratch

так и должно быть
мне даже сказать нечего
что-то на мгновение защемило внутри слегка и тут же отпустило.
невероятное
я думаю, все будет хорошо, все есть хорошо
я буду смотреть и улыбаться

а еще я хочу фотографий. у меня даже есть много идей, но нету того, кто сможет их осуществить.
Светк, приезжай уже, а
я могла бы быть гениальным фотографом, если б могла снимать сама себя со стороны.
и черт побери, дайте мне нормальную камеру!
а так все хорошо
завтра получаем дипломы. напиваемся в дрова. и расстаемся. плачем.
я буду вас обнимать. вы хорошие у меня.
Вик, мы с тобой навсегда останемся собутыльниками, хотя за 4 года не пили вдвоем ни разу))
эх.... щемит почему-то внутри, щемит.
расцепите руками. отпустите. мне хочется вздохнуть.
меня могут спасти только фотографии, мне нужно просто дать анестезию мозгу, сердцу, почкам) мне нужно успокоить себя, занять руки. мне нужно.... мне нужно забыться. это не ложь самой себе. это просто побег в красоту.

я была бы идеальной, если б не мое единственное "но". а я об этом не парюсь и не сожалею. так и должно было быть.

@музыка: Yiruma - Kiss The Rain

@темы: delete, злоебучее, на ночь глядя, упертая скотина, про плакать, устала улыбаться, история одной нелюбви, в активном похуе

---

cry

Иногда меня стоит поставить на место. Я, конечно, очень сильно переживаю такую честность, но это на пользу. Сейчас у меня хватает сил только плакать. Мне нельзя ничего вспоминать.

Me (01:16:06 28/06/2010)
блин, мне щас вспомнилось, как мы торт на 31-ое ели
My Friend (01:17:03 28/06/2010)
да, это можно сказать, последний раз когда мы толково встречались и общались

Я очень скучала по этому трезвому взгляду на вещи. Честность, она не продается. Черт побери, я скучаю. Я очерствела. Я не умею показывать людям, насколько они мне дороги.
Мне начинает казаться, что я разлагаюсь потихоньку.
Отвратительное ощущение.
Я скучаю. Может, можно еще все вернуть?

@музыка: Yiruma - Love Hurts

@темы: злоебучее, про плакать, устала улыбаться, про чай, конфеты и дружбу

---

лирика якобэ

даже не понимаю, радоваться или плакать. доброе утро блин.
пойду пожрать приготовлю. спасибо, родители, что уехали в воскресенье.

нойз, ну почему же ты так пишешь, а.... мне нельзя тебя слушать. категорически нельзя.

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!<

грядут великие перемены. задницей чую.
лето все же =)
я надеюсь, у меня все получится, попробовать же никто не мешает.
а на сегодня я сама себе повар и надо бы намутить что-то великое. настроение такое сегодня.
а сейчас самое короткое платье, которое у меня есть - и гоу в магазин. такое вот у меня сегодня настроение.

@музыка: Noize mc - Ты не считаешь

@темы: а жопа не треснет?

---

бляяяяяяяяяя *апстену*

Если я не ошибаюсь, это был второй такой раз, не считая кучи мелких. Я чувствую, что на третий я либо сбегу и не вернусь больше никогда, либо все будет, и станет моей самой большой ошибкой за молодость. Вот говорят, "включите мне мозг, а то он отказывается, его заглушают эмоции". Да блять вы хоть знаете ли, насколько плохо бывает, когда борется мозг с эмоциями?! Это намного хуже, чем что-то одно - трезвый расчет или чувства. Хотя, а какие здесь есть чувства? Они все, собсна, сводятся к мимолетной страсти, которая мне даже не нужна, а больше ничего, понимаете, видите? Совсем ничего нет...
Мне даже становится стыдно за себя. Черт побери.
Что делать, а. Это за долгое время первый мой реальный ступор, когда я даже в подсознании не знаю ответа на этот вопрос. К сожалению, трезвый расчет и логика здесь не спасут.
Выключите меня из жизни уже. Из этой части хотя бы. Пожалуйста.

@музыка: James Blunt - Cry

@настроение: отвратительное

@темы: злоебучее, устала улыбаться, история одной нелюбви

---

>_

"я сегодня пьяный, а ты красивая. извини"
не дай бог

---

все было слишком хорошо и неправильно, чтобы быть правдой.
поэтому я не верю.

@музыка: California Dreamin'

---

а никак

ничего хорошего говорить, как и всегда, не собираюсь. единственный положительный момент - так это тот, что я оказывается прирожденный водитель, а еще у меня был оч насыщенный день, и да, я теперь должна Аксу феньку %)
вроде бы норма, вроде бы все так же.
но очень хочется разбить себе голову об батарею. так или иначе, я не виновата, это по сути должно утешать, а мне вот че-та как-то хуева =(
мне совсем не хочется ошибаться именно сейчас, я не перенесу этот провал, он будет таким неестественным, если произойдет сейчас. его не должно здесь быть, не бывает так резко, не падает так. никогда не бывало так и не надо.
я ведь не настолько сильная, чтобы пережить.
хотя уже два месяца этот идиотизм длится. жаль, я не умею читать чужие мысли. сейчас мне бы это пригодилось. потому что я совсем ничего не понимаю. я не хочу жить в этом неведении. дайте мне истину. или хотя бы свет. я хочу понять, не обещаю, что я приму то, что пойму или узнаю. я просто хочу понять.
мне так тяжело. изо дня в день. i'm ok. i'm fine.
а самый искренний смех у меня лишь с теми, кого я вижу первый раз в жизни. от них мне нечего терять.
очень хочется разбиться обо что-то твердое и тяжелое.
я не вижу смысла что-то менять.
не буду. мне кажется, я не выдержу и сорвусь, и от этого будет только хуже. и каждый из нас знает это.
я не хочу говорить все эти слова лишь потому, что они лишние. я могу просто обнять как обычно, и все будет понятно. и один, всего один аккуратный робкий поцелуй как обычно около уха. и в уголки губ. я не отвыкла от вредной привычки.
значит не время. значит не ты.
значит просто мне нужно понять.
у нас еще все впереди. а впереди ли? я надеюсь, что главное еще не прожито.
иначе я буду горько рыдать по тому, что не сбылось.
не обещай мне.
и я больше не буду писать смс посреди ночи. не читай их утром. удаляй.
я хочу всего лишь чуточку нашего тепла.
так громко получается.
если не изменится, я матьвашу свихнусь или же отвечу на сегодняшний вопрос Энни, "да". чтозачерт. на себя противно.
это не я.
разбейте мое отражение и заберите себе.

@музыка: Johack - Осколок будущего

@настроение: резкий перепад

@темы: delete, злоебучее, на ночь глядя, про плакать, устала улыбаться, история одной нелюбви, про чай, конфеты и дружбу

---

хм...

За последнее время я много чего успела понять. Точнее, определиться. Все в общем-то хорошо, не считая нескольких НО. Но об этом позже. В целом, что успело измениться: я начала работать над дипломом (ну именно, что только НАЧАЛА, а пора бы уже завязывать), у меня завтра кончается срок практики (опять здравствуй проебанный хуй пойми на что май и два отчета за одну ночь, за завтрашнюю). Еще мне дали стипендию. Дали денег (то бишь премию). Я поняла, что ебаные две четверки по госпоже Новиковой (шоб ее >< ну и информатичка в наборе - это мне стоило 700 рублей в мае, обидно блять. ну ладно, переживем. дада, для бедного студента не работающего нигде-нигде, это тоже деньги! далее. ходили рисовать. таки да, ХОДИЛИ! правда я там присутствовала чисто для мебели, но все равно счастья радости полная жопа, принцип я уловила, придумать бы че-нить свое и вперед, размалевывать окрестности)))) ну эт моя больная фантазия, так что не суть %) забыли.
еще есть куча новых фенек, которые горят. ну просто реально горят. когда я буду их делать, я не представляю. а еще у меня теперь есть вери-вери найс блокнотик ^^ А еще наверно бильярд в пятницу не состоится, ну или состоится, но уже не так, как в прошлый раз. Обидно =( Далее. Я совсем-совсем не понимаю, че творится с преподобным Максом, ибо мы вроде как друзья, но блять мы не пиво по выходным пьем и не хоккей вместе смотрим, а ставим друг другу синяки, чешем спинки и кормим друг друга куриными крыльями и блинами. Весьма странно %) ладно, я думаю пройдет.
а еще. вроде как-то напряжно с тем объявившимся получается, мде... жалко ( хотя, может я себя накручиваю? по Данечке я соскучилась очень, мы уже месяц поговорить толком не можем. с Илюшей вообще молчу. он меня отправил в игнор. я огорчена. черт побери, дефицит общения и друзей как всегда некстати >_<
в субботу день города. блять. ненавижу. да плюсом ко всему, я хотела пойти на салют, может конечно с ребятами выберусь, но не факт. а вообще если честно... меня окружает столько людей... а когда молчат пара-тройка основных на данный момент - я готова лезть на стенку. черт побери, я слишком привязываюсь к людям.
а сейчас надо идти спать, чтобы с утра заявиться к гранжу, а потом побежать по делам и успеть написать за ночь два отчета.

@музыка: Зарисовка - Привет

@настроение: усталость

@темы: delete, злоебучее, задротское, на ночь глядя, упертая скотина, дикобраза проси, дура!, а жопа не треснет?, 4 листа отборного бреда, устала улыбаться, про чай, конфеты и дружбу, яйца за 6500, my-town, тараканы

---

о наболевшем

я дико хочу спать. за бешеный день я устала, будто разгружала вагоны с углем. но я довольна, это был хороший насыщенный день. а сейчас я хочу спать, блять, я просто хочу упасть на подушку и вырубиться нахуй!
НО
как всегда не получится
ибо мне писать какую-то хуйню >_<
пережить бы завтра/послезавтра и жизнь снова будет хороша. блять. учеба заебала, других слов нет.
больше никогда-никогда-никогда не соглашусь участвовать ни в какой хуйне, хотя уже поздно, больше ничего здесь не планируется, все равно я через месяц выпускаюсь.
два дня. пережить.
установка такая, ога.

а еще у меня синяк после падения так и не проходит. мечтаю добраться до аптеки и обзавестись бадягой, но это лишь мечты, ибо денег как не было так и нет, и не предвидится, в общем с финансами все мега-печально =(

а еще объявился некто "угадайтекто". не ожидала, что мое письмо таки будет прочитано и принято во внимание. я даже не знаю как реагировать. но отвечая вчера на сообщение, я улыбалась. устало, но улыбалась. наверно я буду радоваться. я даже не знаю, что ему сказать. прошел год, а мне кажется - будто десять. и я по-прежнему все-все помню. так нельзя. я пересмотрела все свои взгляды. наверно, в подсознании, я знаю, что делать.

уже месяц я мечтаю настроить гитару. Гранж уже заходил кучу раз и все без тюнера (дада, мы ущербные, без техники настроить не сможем), хотя мне самой реально до него добраться, соседний дом, через дорогу всего лишь, как-никак, я все-таки суко-ленивый человек.

тудэй забрела опять в библиотеку, надыбала два учебника по черчению, еще алгебра лежит рядом %) ебануться, мне за месяц надо вспомнить/заново_изучить (нужное подчеркнуть) всю школьную программу по трем предметам (как минимум).

сегодня круто посидели на балконе. с кофейком. атлична в общем. чувствую, благодаря Максовском гипсу мы будем так сидеть довольно часто, как минимум летом.

еще меня сожрали комары за выходные и за сегодняшний вечер. я вся почесываюсь периодически и сука блять нахуй я хочу спать !

спокойно.
у меня все отлично.
а у кого-то сейчас рушится жизнь, все так же рушится, как и пару дней назад.
грустно. обидно.
держись, Свет. я же говорила, надо пережить.

пойду напишу уже эту хрень, лягу спать. опять не высплюсь. завтра будет дождливый день, ветер обещает.
завтра будет замечательный сеанс выноса мозга у ТМ. бля, у нее такой талант. она конечно обычно орет, но даже разговаривая вполне спокойно на отвлеченные вроде бы темы, она может сказать так, что ты сразу слышишь "ты - гавно". и понимаешь это сразу. пережить бы два дня.

а потом снова все будет хорошо. я знаю)

@музыка: самый звонкий крик - тишина (с)

@настроение: аццстой

@темы: delete, злоебучее, на ночь глядя, 4 листа отборного бреда, устала улыбаться, в активном похуе, may be

---

все болит, мало че помогает)

Синяк на ползадницы не давал мне спать всю ночь, меня начинают посещать мысли, что я оберечена xDD
А вообще я довольная, как от сто кило сосисок! Скейт это вещьчь!!!)))
Горбатые фотки, несквик, кривые лица и куча смеха... эт мы да) Мы клево провели время))) Следущий поход на покатушки только на следующей неделе.
А еще мне вправили мозг по поводу учебы. Кажется, надо бы взяться, да... а то одни лишь амбиции меня никуда, дальше какого-нить нашего Обосранска не уведут =)
Мать твою, что за черт! Опять эти чмокающие смайлы -___-
Зовите меня паранойиком, но это не к добру

@музыка: COOLON - Canvas

@настроение: yahoo)))

---

обидно однако.

Наткнулась сегодня на "Fight Club" на английском. Черт побери, для нашего Жоподрищенска цена почти 800 рублей за книгу - это издевательство. А хочется же. Пф... В общем, я обижена на наш книжный.

@музыка: The 27 Club OST - Acoustic

---

да, я придираюсь :D

- У меня новый парень!
- О боже... Чоправда
- Дада, он классный
- Не сомневаюсь, они у тебя все классные
- Он на гитаре играть умеет, в общем вы споетесь!
- Тогда уж сопьемся...

@музыка: Emiliana Torrini - Jungle Drum

@настроение: xDD

@темы: упертая скотина, а жопа не треснет?, яйца за 6500

---

хоть стой, хоть падай

Ситуации из моей жизни иногда напоминают комедию. Только лишь садясь писать тезисы в четвертом часу утра я понимаю, в какой же я все таки жопе (!), плюсом ко всему идет недосып, голод и абсолютное непонимание сути работы. Ну и так для сведения - да, моя интернет-зависимость совсем меня доконала, вместо "приведены во введении" я читаю "приведены в Википедии".
В сотый раз обещаю себе писать все заранее, даже время на это есть, а не в последнюю ночь как обычно! >_<
*ругаюсь на себя*
А еще я где-то прое... потеряла отксеренную методичку.
Единственное, что меня бодрит в это почти уже раннее утро - чай и французское ска.
Ребятки. Дайте мне пинка уже наконец. Я совсем обнаглела.

@музыка: La Ruda - Que le bon l'emporte

@настроение: вери-вери сонное

@темы: злоебучее, задротское, гугл в помощь